PIRATAJUAR

Papa otra vez

2005-11-05T01:24:00.000-08:00

Siempre lo supe!
No creyeron en la foto de la comparacion de entre el Papa y Palpatine?
Aqui esta la comprobacion de que es cierto!

Cosas de Halloween

2005-11-04T19:18:00.000-08:00

Benedicto...

2005-11-04T19:13:00.000-08:00

Todos tienen su "lado Oscuro"

Instrucciones de Tocino

2005-11-02T18:57:00.000-08:00

Ja! y ustedes creian ke se secaban las manos en el baño!?
Ya era hora de que alguien se tomara el tiempo de explicar ke significan estas pinches imagenes en el "secador de manos" del baño...

UPDATE!

2005-08-11T08:34:00.000-07:00

Que pedo a los que aun nos visitan aqui en PJ y a los que no nos conocian pos tambien que pedo. Pues como ya saben tenemos tiempo de no postear nada pero eso no significa que ya no tengamos material sino que simple y sencillamente teniamos hueva pero sigan visitando PJ, clickeando a los banners y cagandose de la risa JuarJuar!

ya sabemos de donde saco el "look" Cristina...

Un chiste cortito

2005-04-05T22:22:00.000-07:00

Pregunta:
¿Cual es el chiste mas malo?

Respuesta:
Pues el que le pega a los demas chistesitos!!!... Juar juar (risa de pirata) juar!!!

Juego del Dia: Batea al pingüino...sanguinario

2005-04-05T21:21:00.000-07:00

Un refrito de lo mismo pero "mejorado"incluido mi record juar juar (risa de pirata) juar!

Pinches chinos...again

2005-04-05T21:06:00.000-07:00

Ahora que me acuerdo...
No habiamos terminado de hablar de los pinches chinos (japoneses, taiwaneses...joteses o cualquier cosa oriental para PJ eso es ser chino)

Los chinos comen paletas en forma de vergas de chocolate... esa es la ultima moda !Y no es fetishe ni juguete sexual! Simplemente asi son!

Los pobres chinitos los enseñan a jugar ruleta rusa china... o lo que sea per se supone que si no te "disparas" ganas el juego... y se rolan la pistola hasta que se eliminen todos los jugadores.

En china los gays se la toman enserio! Y con este anzuelo aseguran que pescan mucho mejor, mas rapido, y peces mas grandes... o tambien otros gays pero es dificil sacarles los picos de la cola.

Juego del Dia: Batea al pingüino otra vez

2005-04-01T07:09:00.000-08:00

Son los mismos personajes del juego anterior pero esta vez lo que hay que hacer es tirar una bola de nieve y darle al pingüino, pero este tiene que darle a su vez al centro de la diana (es como dos bolas de billar chocando).
Este no es tan sadico como el de la vez pasada.... lastima :(

Quiero amigos

2005-04-01T06:59:00.000-08:00

Creanlo o no, esto salio en un periodico la semana antepasada

Personal adecuado

2005-04-01T06:57:00.000-08:00

Alfin aqui esta la manera de poder identificar a las asistentes ideales para trabajar en nuestra empresa:

Juego del Dia: Batea al pingüino

2005-03-30T20:50:00.000-08:00

Es uno de los juegos mas sadicos, crueles y.........divertidos que haya posteado. Se trata de ver ke tan lejos puedes batear al pingüino que cae sobre ti y si lo haces bien hasta rebota y hace "patitos" en la nieve!

La hueva

2005-03-30T20:46:00.000-08:00

Reflexiones fisico-matematicas y medicas sobre la Hueva

La hueva no se crea ni se destruye solo se transmite.
La hueva es una energia que no se transfoma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.
La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.
La hueva produce calor y viceversa.
La hueva siempre es absoluta, jamas es relativa.
La hueva no tiene limite
La hueva es asintotica.
La hueva es no-decreciente.
La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.
La hueva es una enfermedad contagiosa y progresiva, pero nadie se ha muerto de hueva.
La hueva siempre produce más hueva y se reproduce exponencialmente.
La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere: es eterna, atemporal y dimensional
El dia de la semana dedicada a la hueva es el 'Hueves'.

Mi mejor amigo

2005-03-30T20:44:00.000-08:00

Juego del Dia: Protector

2005-03-29T08:16:00.000-08:00

Este es un clasico shooter de navesitas espaciales... tipico destructor de objetos voladores y power-ups que aparecen milagrosamente. Se trata de proteger la nave nodrisa de los continuos ataques de la lluvia de asteroides.

BEBER ESTIMULA LA INTELIGENCIA

2005-03-29T07:44:00.000-08:00

Gracias a "Aioros" por mandar este mail:

Impulsemos el desarrollo del país (Reflexión)

Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve
el bufalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos más
lentos y débiles que estan al final de la manada los que mueren primero.
Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado
que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte
regular de sus miembros mas débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su
neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos
conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las
neuronas mas lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el
consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA elimina las
neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerébro una máquina
mas rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la
relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de
los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas,
arquitectos, etc. Asimismo, explica el por que, pocos años despues de
acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoria de los
profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recien
egresados de las universidades.

Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz
consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que
obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo
ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país
esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en
casa sin hacer nada.

Vayamos a los bares!, Bebamonos litros y litros!.
Tu empresa y tu país necesitan que estes al máximo, y tu no deberas
negarte la carrera que podrás desarrollar. No te quedes estancado en
tu empresa por no beber.
Derrota a tus neuronas más debiles cada fin de semana y
accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.

PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las
personas que aprecias. Asi estarás colaborando para construir un país mejor.

Sexo Electronico

2005-03-29T07:41:00.000-08:00

Parece que alguien tiene mucho tiempo y piezas para desperdiciar...

Juego del Dia: How Many Stars

2005-03-12T13:48:00.000-08:00

Quiza no sea uno de los mejores juegos que hayamos posteado pero si esta entretenido, se trata de contar estrellas lo mas rapido posible y decir cuantas fueron en toral las que salieron...

Bush in Hell

2005-03-12T13:39:00.000-08:00

One day in the future, George Bush has a heart attack and
dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.

"I don't know what to do here," says the devil.

"You are on my list, but I have no room for you. You definitely
have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got
a couple folks here who weren't quite as bad as you. I'll let
one of them go, but you have to take their place.
I'll even let YOU decide who leaves."

Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened
the First room: In it was Richard Nixon and a large
pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed.
Over and over and over. Such was his fate in hell.

"No," George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could
do that all day long."

The devil led him to the next room:
In it was Ronald Reagan with a sledge hammer and a room full of
rocks. All he did was swing that hammer, time after time after
time.

"No, I've got this problem with my shoulder. I would be in
constant agony if all I could do was break rocks all day,"

Commented George. The devil opened a third door: In it, Bush saw
Bill Clinton, lying on the floor with his arms tied over his
head, and his legs restrained in a spread-eagle pose. Bent over
him was Monica Lewinsky, doing what she is most famous for. Bush
took this in with disbelief and finally said,

"Yeah,I can handle this."

The devil smiled and said...

"OK, Monica, you're free to go."

Doctor Sanchez

2005-03-12T13:28:00.000-08:00

Esta es la nueva dieta utilizada por toda europa para bajar enpromedio 15kgs por semana y funciona cabron! En las noticias ultimamente ha salido esta ultima expresion de la nutriologia y con muchos y muy buenos resultados y por si bajar 15 kilos por semana no es suficiente, ayuda a la digestion, deja un fresco aroma en la boca que seguramente te hara llamar la atencion en la escuela, trabajo o grupo social. Mas delgado, mejor imagen, mejor aliento igual a mas contacto con el sexo opuesto.
Además! compartir y preparar la dieta con sus seres queridos propicia la union familiar!

Aqui algunos comentarios:

"La dieta del Dr.Sanchez es la mamada!"

"La utilicé y baje de peso, mi aliento hiede"

"No puedo creer el cambio que he logfrado y que ni sikiera con maquinas como el Ab-Domen que anuncian en la tele me pude adelgasar lo mismo que con la Dieta del Dr.Sanchez"

"Dr. Sanchez Rulez"

Advertencia: Puede causar incrustaciones del tipo "cascara de elotito" entre los dientes; si la persona con la que se comparte la dieta padece de enfermedades intestinales puede tener problemas al consumirla por lo que se recomienda tomarla directamente desde la fuente. Si persisten las molestias consulte a su medico.

Juego del Dia: Squares 2

2005-03-09T21:52:00.000-08:00

Haber ganale a eso Hernan!

Se explica sola la foto...

2005-03-09T21:34:00.000-08:00

Este es el bebe substituto de Bernalgas por ser tan huevon y es un niño el ganador de entre miles de niños.

Lee en voz alta y con tu mejor pronunciacion en Ingles

2005-03-09T21:28:00.000-08:00

. La traducción está en minúsculas ;)

· HUNGRY?

¿ hambriento?

· Web us come ham on

· huevos con jamón

· Web us come toss see no

· huevos con tocino

· Web us tea be us

· huevos tibios

· Web us come shore is so

· huevos con chorizo

· Web be toes come free hall lit toes

· huevitos con frijolitos

· Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe

· Dos taquitos dorados de pollo

· Does stack kit toes the car neat as

· Dos taquitos de carnitas

· Come chill leap toes hall up pen Joe's

· Con chilitos jalapeños

· Come chill lack kill less

· Con chilaquiles

· E free hall lit toes...

· Y frijolitos...

· Train us on six the shell as

· Trainos un six de chelas

· Kiss sea ram most does tea kill as

· Quisiéramos dos tequilas

· See Gary toe?

· Cigarrito?

· Much as grass see as

· Muchas gracias

· COMO VEN APRENDER UN IDIOMA ES MUY SENCILLO.

Juego del Dia: MiniPutt

2005-03-07T21:09:00.000-08:00

"Nuevo" discurso político...

2005-03-07T21:05:00.000-08:00

¡Favor de leerlo hasta el final!..

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestra actividad.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

¿Ya lo terminaste?...ahora lee estas mismas frases de abajo hacia arriba...Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia.

Pinches... Japoneses!

2005-03-07T20:58:00.000-08:00

Creias quelos chinos eran raros? Checa la ultima moda en Japon! No tienen la ropa agujerada! Es la ultima moda en Japon se trata de prendas que tienen pintado lo que se veria abajo de las mismas y todo mundo las usa! Hasta las artistas!

Si crees que eso es raro, deberias de ver los ultimos trajes de baño de hilo dental que salieron en Japon... son tan chiquitos que no se por que se los ponen! Ya mejor que salgan en pelotas las viejas no manches!

Pinches Chinos 2

2005-03-03T11:51:00.000-08:00

En china las sandias son cuadradas!... Que!? Creias que eso solo pasaba en los Simpsons?

Las chinas se ponen ropa pintada para parecer mas buenas... haber si estas viejas se ponen tambien una mascara pintada no?

Algunas modelos tienen la cara desfigurada... Ahora saben de donde salio Lee Mai ( o como se escriba su nombre)

Video del Dia: Como encestar una vieja...

2005-03-03T11:26:00.000-08:00

Si eres un looser con poca velocidad de internet y no se ve, o se ve todo cortado... espera a que se cargue todo y vuelve a intentar...

Between mi wife's legs...

2005-03-02T22:02:00.000-08:00

John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest
of me life, between the legs of me wife!" That won him the top prize
at the pub for the best toast of the night! He went home and told his
wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night."

She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?" John said,
"Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me
wife." "Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the
street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the
prize the other night at the pub with a toast about you, Mary."

She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised meself. You
know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell
asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him
come."

Pinches Chinos

2005-03-02T10:53:00.000-08:00

Hace poco nuestros contactos de PirataJuar en China tuvieron muchas experiencias muy muy extrañas y llegamos a la concluision de que los chinos estan locos! Por ejemplo:

Los chinos beneran a la CACA! y compran colguijes y pulseras de oro que asemejan ni mas ni menos que pedazos de mierda dorada!

Los arquitectos estan volteados al revez en cuanto a sus diseños y construyen sus casas apuntando en la misma direccion que apuntaria una casa del otro lado del hemisferio

Los chinos se creen modelos todos y cada uno de ellos!

Creanlo o no! Comen CONDONES! No lo creen! Busquenlo en internet!

Sus peinados estan fuera de lo comun e inclusive pueden adoptar formas como este chino de aqui que se cree que le enseño a Elvis a peinarse.

Como ya habiamos dicho antes y en diferentes posts tambien, inventan todo tipo de cosas para consolar su soledad como en posts anteriores pudimos ver que las chinas dormian con cojines que asemejaban un brazo de otro hobre para sentirse abrazadas en la noche.... asi es este cojin en forma de piernas de vieja para no sentirse solitos.

Un chiste de logica

2005-03-02T10:47:00.000-08:00

Otro de los muchos chistes contribuidos a este blog por nuestros lectores me llego hace poco y aqui esta:

An Asian woman married an English gentleman and they lived happily
ever after in London. However, the poor lady was not very
proficient in English, but did manage to communicate with her husband.

The real problem arose whenever she had to shop for
groceries. One day, she went to the butcher and wanted to buy
chicken legs. She didn't know how to put forward her request, and in
desperation, clucked like a chicken and lifted up her skirt to show her
thighs. The butcher got the message and she went home with chicken legs.

The next day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't
know how to say it, and so she clucked like a
chicken and unbuttoned her blouse to show the butcher her breast! The lady got
what she wanted.

The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages.
Unable to find a
way to communicate this, she brought her husband to
the store...
(Please scroll down)
*
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*
*
*
*
*
What were you thinking?
Hellooooooo, her husband speaks English!

El juego mas corto y estupido que jamas existia

2005-03-02T10:44:00.000-08:00

Este debe ser el juego mas sencillo, antipendejos que jamas haya visto y jugado en mi vida... se trata de desquitarde del monito gris con ayuda de las diferentes opciones que te dan en los botones ofrecidos.... y ya... chequenlo

Anuncios que no sirven

2005-03-01T12:23:00.000-08:00

LIVEWRONG

2005-03-01T11:45:00.000-08:00

Pueden creer esta mierda?
De seguro has visto por todas partes estas putas pulceras que dicen "LIVESTRONG" , y que por todas partes la gente la trae y presume que esta dando un puto dollar a la gente con cancer y un monton de cosas mas. Ademas de esto, tambien deseguro has visto las millones de copias que por cierto venden en el mall "PlazaFiesta", supermercados, pulgas y demas establecimientos en Monterrey Nuevo Leon Mexico, las venden a la cantidad de ni mas ni menos que $100 pesos lo cual casi multiplica por diez el valor original y es totalmente una mentada de madre!.
Bueno pues ahora resulta que hay una especie de anarquia que "combate" fuego contra fuego y defienden su "donacion" (que en realidad es venta no donacion) diciendo que ellos se lo merecen por que son ciclisatas... si, solo eso. Por ser ciclistas y que son iguales a cualquiera de nosotros! esas si son mamadas chequense el site:

We're all cyclists, every one of us, and that's the point of LIVEWRONG. No pretenders here. And we ride it all: Two wheels, one... whatever: road, mountain, fixed, singlespeed, gay unicycles... If it's got wheels and pedals we're pretty much down.
Livewrong: is right

The creators of the LIVEWRONG armband do not oppose any person, pet, or living thing that have cancer, nor do we oppose any charity that supports a cure for cancer.

Video Del Dia: El gordo de Star Wars

2005-03-01T10:47:00.000-08:00

Si vas a hacer un video estupido procura que nadie lo vea, es el caso de este pinche gordo que se grabo a si mismo haciendo como que estaba peleando en StarWars y un monton de abusones fueron los que empezaron a generar los siguientes videos.
Cada una de las siguientes fotos es un link para bajar un video; como siempre.... para los pendejines que no sepan como bajarlo es click derecho y save as.

How Evil Are You?

2005-03-01T10:44:00.000-08:00

How evil are you?
Yo soy....Bueno!!!!!!?????? achinga haber que tan malos son ustedes

Chistes del Mail

2005-02-28T23:11:00.000-08:00

Estos chistes me llegaron por internet hace un par de años...
*************************
Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
*********************
Un elefante le pregunta a un camello:
- por que tienes los pechos en la espalda?
y el camello responde:
- me extraña la pregunta, y más que venga de alguien que tiene el pito en la cara.
**********************
El lesbianismo es producido por una enzima...
- Una encima de la otra.
***********************
En qué se parecen los carteros y los huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.
***********************
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
**********************
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
**********************
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
***********************
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, bájese los calzones y vamos a empezar por los cuernos.
**************************
En clase de Medicina pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
**********************
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
*************************
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
- ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: "Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!"
************************
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
*************************
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?
*************************

Video del Dia: La mano Dj

2005-02-28T22:37:00.000-08:00

...Si se ve lento vuelve a intentar cuando se cargue totalmente

Video del Dia: Explosivos

2005-02-27T09:55:00.000-08:00

Hey los explosivos no son fuegos artificiales!.....bueno ya nimodo

Pentagono

2005-02-27T09:38:00.000-08:00

Pelicula flash acerca del AA Flight 77 del cual alegan, se estrello en el pentagono en el atentado del 9/11

Se mamo! Lei eso en un reportaje...

2005-02-26T16:13:00.000-08:00

A high school English teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being there tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family - but that's it, no other excuses whatsoever!" A smart-ass guy in the back of the room raises his hand and asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" The entire class does its best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles sympathetically at the student, shakes her head, and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand."

Juego Sexual

2005-02-26T15:04:00.000-08:00

Este jueguito se trata ni mas ni menos que de cojer o ser cojido... que dilema...

El cheque

2005-02-26T14:42:00.000-08:00

Llega Vicente Fox a cambiar un cheque a una sucursal del banco...

-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de
cambiarme este cheque?"

-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"
-"Señorita, no traigo identificación pero soy
Vicente Fox, Presidente de México."

-"Si Señor, pero me debe mostrar una identificación,
por ejemplo, su credencial para votar con fotografía."

-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele
a quien quiera, soy Vicente Fox, por favor...!!"

-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe
usted enseñar su identificación."
"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."

-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema,
no traía identificación y para probar que era él,
sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró,
y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.

También vino Julio César Chávez y no traía su
credencial de elector, entonces se echó unos rounds
con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que

el era en realidad J. C. Chávez...

Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo
para probar que es usted el Presidente de México"

Se queda pensando Fox durante un buen rato y dice...

-"Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy
nervioso y nada mas se me ocurren puras pendejadas."

-"¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"

Home Alone? NOOOOOT!

2005-02-26T14:38:00.000-08:00

Juego del dia: Avalanch Stickman

2005-02-24T11:54:00.000-08:00

Huye despavorido de las estalactitas que caen, recoje las bolitas rojas y sobretodo...no choques contra la pared...

QUESTIONS...

2005-02-24T11:40:00.000-08:00

1) How long did the Hundred Years War last?

2) Which country makes Panama hats?

3) From which animal do we get catgut?

4) In which month do Russians celebrate the October Revolution?

5) What is a camel's hair brush made of?

6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?

7) What was King George VI's first name?

8) What color is a purple finch?

9) Where are Chinese gooseberries from?

10) How long did the Thirty Years War last?

Answers

1) 116 years, from 1337 to 1453.

2) Ecuador.

3) From sheep and horses.

4) November. The Russian calendar was 13 days behind ours.

5) Squirrel fur.

6) The Latin name was Insularia Canaria - Island of the Dogs.

7) Albert. When he came to the throne in 1936 he respected the wish of Queen Victoria that no future king should ever be called Albert.

8) Distinctively crimson.

9) New Zealand.

10) Thirty years, of course. From 1618 to 1648.

Hoy es Juevebes!

2005-02-24T11:28:00.000-08:00

Esos weyes son mis heroes...

Suerte?

2005-02-22T16:24:00.000-08:00

Pues resulta que navegando por la red encontre a este wey de abajo... despues de toda su puta suerte en supervivencia el cabron de mata! No mames!Que pinche ironia estar al borde de la muerte 7 veces, sobrevivir y suicidarte! The only man to be struck by lightning seven times was park ranger Roy C Sullivan, the "human lightning conductor", of Virginia, USA. In his lightning encounters from 1942 to 1977, Roy had his hair set alight, lost his big toe nail and eyebrows, and suffered injuries to his arms, legs, chest, and stomach. In September 1983 he killed himself, reportedly rejected in love.

Sucesor de Bernalgas

2005-02-22T13:53:00.000-08:00

Pues bueno queridos amigos de PJ como ya han sabido, nuestro amigo y compañero Bernalgas no se ha hecho responsable de postear nada de nada desde hace ya rato asi que decidi buscar un sucesor de el mismo que llevara el legado de PirataJuar hasta la cima. Hemos buscado y mandado solicitudes al rededor del mundo para encontrarlo y aqui tenemos a algunos finalistas:

Video: Biceps

2005-02-22T13:11:00.000-08:00

Para todos los que jalan fierro y piensen que estan muy mamados... sientanse desepcionados por el diminuto tamaño de sus brazos al ver a este cabron

En Real Media En Windows Media

Maquina Doctor

2005-02-21T04:44:00.000-08:00

Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro,creo que debo ver a un doctor".Uno de sus amigos le dijo: "!no hagas eso!, Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor.Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer
para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 pesos.
" El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una peque?a pausa, por una ranura salio un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre se le ocurrio si la computadora no podria ser enganada. Decidio probar si lo podia a hacer, mezclo agua de cano, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de los $5.
Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

*** Su agua es demasiado impura..Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos... * Dele vitaminas***
*** Su hija es drogadicta. Internela en un instituto de rehabilitacion***
*** Su esposa esta embarazada... Y no es suyo,consiga un abogado ** *
*** Y si no deja de jalarsela...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!

Seberiamos de Aprender!

2005-02-21T04:33:00.000-08:00

Asi es como deberiamos de ser todos cabrones! Siempre hechandole ganas a la cheve e inovando cosas para consumirla....... bueno no.... pero el chiste es que la consuman...
Este cabron abre las cheves con el ombligo! velo aqui

En RealMedia En Windows Media

Huevon!

2005-02-20T10:32:00.000-08:00

La razon por la que ultimamente no HE posteado nada es por que Bernalgas no postea nada.... ha hecho un total de 5 posts de entre 130... lo que me da 125 de ventaja.
Asi que queridos seguidores de PJ Bernalgas tiene la puta culpa y hasta que el no postee 125 nuevos posts yo no hago nada... Reclamenle!, Piquenle el culo! Mandenle Spam, metanlo a una jaula con jotos violadores o peor aun! Que lo hechen junto con Rolis... tal vez eso lo persuada en 5 o 10 minutos.

Y ahora para alegrar un poco el momento... un chiste de bebes muertos:

Cual es la diferencia entre un porsche y un bebe muerto?
Que no tengo un porsche en mi cochera! JUAR JUAR!

Trucops XP

2005-02-20T10:29:00.000-08:00

Vistas en Miniatura, como cambiar el tamaño :
En cualquier carpeta de Windows XP puedes ver las imágenes en vista previa en miniatura, estas imágenes tienen un determinado tamaño por defecto que puedes cambiar de la siguiente forma:

1. Haces clic en el botón Inicio y luego en Ejecutar.
2. Escribe Regedit y pulsa el botón Aceptar.
3. Ahora desplázate por la siguiente cadena:

HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Explorer

Al pinchar esta última en el panel de la derecha verás la siguiente entrada ThumbnailSize, haces doble clic sobre ella y en la ventana que aparece activa la opción Decimal y teclea un número entre 32 y 256 según el tamaña que quieras. Para reducir su tamaño teclea un número mas bajo y luego pulsa el botón Aceptar
Cierra el registro de Windows y ahora verás las imágenes en miniatura con el tamaño que hayas seleccionado.

Ver todos los programas en Agregar/Quitar programas :
Con este truco conseguirás ver todos los programas que tienes in.........

DISPARA PARA LEER MAS IDIOTA!

Bolas Prensadas

2005-02-20T09:49:00.000-08:00

Este chiste me lop mando Rolis hace como 4 y medio años... disfrutenlo:

Joe was a successful lawyer but he was increasingly hampered by incredible headaches. When his career and love life started to suffer, he sought medical help. After being referred from
one specialist to another, he finally came across an old country doctor who solved the problem.

"The good news is that I can cure your headaches ...The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition, which causes your testicles to press up against the base of your spine, and the pressure creates a terrible headache. The only way to relieve the
condition is to remove your testicles."

Joe was shocked and depressed. He wondered whether he had anything to live for. He couldn't even concentrate long enough to answer his own question, but decided he had no choice but to go under the knife.

When he left the hospital after the surgery he was without a headache for the first time in 20 years, but he also felt like he was missing an important part of himself.

As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life. He saw a men's clothing store and thought: "That's what I
need ... a new suit."

He entered the shop and told the salesman, "I'd like a new suit," and picked one out.

The elderly tailor eyed him briefly and said, "Let's see... size 44 long."

Joe laughed, "That's right, how did you know?"

"Been in the business 60 years."

Joe tried on the suit and it fit him perfectly. As Joe admired himself, the salesman said, "How about a new shirt?"

Joe thought for a moment then said, "Sure."

The salesman eyed Joe, and said, "34 sleeve and a 16 1/2 neck."

Joe was surprised, "That's right, how did you know?

"Been in the business 60 years."

Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman said, "How about new shoes?"

Joe was on a roll and said, "Sure."

The salesman eyed Joe's feet, and said, "Let's see 9 1/2 E."

Joe was astonished, "How did you know?"

"Been in the business 60 years."

Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop and the salesman said, "How about some new underwear?"

Joe thought for a second, and said, "Sure."

The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said, "Let's see ...size 36."

Joe laughed, "Ah ha. I got you! I've worn size 34 since I was 18 years old.

The salesman shook his head, "You can't wear size 34. A 34 underwear would press your testicles up against your spine and give you a hell of a headache!

Esas cosas raras del periodico

2005-02-20T09:43:00.000-08:00

Videos de la semana

2005-02-19T12:55:00.000-08:00

El otro dia estaba probando mi nuevo cable de alta velocidad y pude bajar estos videos sin dificultad alguna, estan chingones uno es de triumph the insult dog y el otro es de family learning channel chekenlos estan chidos.

pd: Como siempre, para todos aquellos idiotas que no sepan como se guarda.... es click derecho y save as...
pd2: Que yo tenga cable de alta velocidad no tiene nada que ver con este post, solo queria presumir.
pd3: AHI ESTAN TUS PENDEJADAS ROLIS

Que tan nerd eres?

2005-02-08T10:58:00.000-08:00

Pues encontre una pagina en el blog de rolis rolandog.blogspot un link a una pagina para saber que tan nerd eres en realidad y meparecio bastante interesante... aun que un poco ridiculo pero me dio gracia. Aqui lo tienen.

Chiste del Dia: Durante el juicio...

2005-02-08T10:19:00.000-08:00

Abogado Defensor: Cuál es su edad?

Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: Usted lo conocia?

Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: Que sucedió despues de que el se sentó?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo?

Viejita Indefensa: no, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: por que?

Viejita Indefensa: Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.

Abogado Defensor: Que sucedió despues?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

EL JUEZ: Por que no lo detuvo?

Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me habia sentido asi en muchos años.

Abogado Defensor: Que sucedió despues?

Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"

Y fue alli cuando le disparé al Hijo de su puta madre!.

Cosas Interesantes del Messenger parte 5

2005-02-08T10:14:00.000-08:00

¿Quieres saber quien te tiene añadido en su lista?
Esto mas que un truco, es una opcion del MSN pero que poca gente se ha dado cuenta que existe!! Para saber si estas en la lista de alquien, haz lo siguiente:
>>Herramientas >>Opciones >>Privacidad >>Botón VER Aqui te saldrá una lista con todas las personas que te tienen fichado.

Quitar Windows Messenger de XP
A veces nos resulta molesto el windows messenger que viene en xp o queremos instalar otra versión, bueno lo que debemos hacer es esto: Haz click en el botón Inicio y selecciona Ejecutar.
Teclea RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%INFmsmsgs.inf,BLC.Remove en la caja de diálogo y clickea en OK. Aparecerá una barra de progreso donde puedes seguir el proceso de desinstalación. Es posible que te pida reiniciar el equipo. Si es así, lo reinicia.

Desinstalar Windows Messenger de XP
Si tenemos instalado el Service Pack 1, debería aparecer en la lista de Agregar y quitar programas.

Sino, podemos editar C:Windowsinfsysoc.inf y cambiar la línea que pone msmsgs=msgrocm.dll,OcEntry,msmsgs.inf,hide,7 por msmsgs=msgrocm.dll,OcEntry,msmsgs.inf,,7
Una forma rápida es ejecutar: RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%infmsmsgs.inf,BLC.Remove
También usando Messenger Remove, MessengerDisable o MessengerOff
La forma oficial de Microsoft se describe aquí.
Pero si hacemos esto, el Outlook Express tardará más de lo normal es iniciar. Para corregirlo debemos añadir en el registro:

HKEY_LOCAL_MACHINESoftwareMicrosoftOutlook ExpressHide Messenger = 2

Yo por eso no hago deportes....parte 2

2005-02-08T09:56:00.000-08:00

Juego del Dia: Mea Como Ebrio

2005-02-07T20:08:00.000-08:00

Aqui un interesante juego para saber como mea la gente cuando esta ebria...Alguna vez las viejas se preguntaron lo dificil que es eso? requiere de mucha concentracion.. ademas explica por que siempre enlas fiestas el escusado es un asco...

Cosas Interesantes del Messenger parte 4

2005-02-07T20:07:00.000-08:00

Cambiar la frase que dice "No revele contraseña...." al comenzar una conversación
Para poder cambiar esta frase debemos ir a INICIO-EJECUTAR ahí tipeamos REGEDIT presionamos ENTER, se abrirá una nueva ventana y seguimos estas opciones:HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftMessengerServicePolicies
Luego sobre la cadena "IMWarning" hacemos click derecho y damos en modificar, nos aparecerá la famosa frase y escribiendo cualquier otra sobre esta ya estará hecho!, verás que fácil que es.

Averiguar la IP de la persona con la que hablas
Es muy sencillo, solo tienes que enviar un archivo a esta persona (o que te lo envie ella a ti) puedes enviar cualquier cosa, pon alguna excusa buena ;-) bueno la cuestión es que cuando se esté transfiriendo el archivo, vas al MS-DOS y escribes: c:
etstat -a Te saldran una serie de ip's y servidores, pero no te será dificil reconocer la Ip de tu amigo. Para reconocerla mas facilmente, intenta no tener paginas web abiertas, ya que de esta forma te saldran mas Ip's y te será mas dificil encontrarla.
Si escribes: c:
etstat -a > archivo.txt te creará un archivo.txt con el contenido del netstat, asi lo podras analizar más facilmente.

Ventana sin datos (ni mail, ni nick...)
Con este truco puedes hacer que al abrir una ventana de chat a alguien este no sepa con quien habla ya que no le aparece arriba el mail ni el nick, jeje. Se hace de la siguiente manera:
En el menú de cambiar el nick, escribes lo siguiente, mantienes pulsada la tecla ALT y luego presionas los números 0160 del teclado numérico (ALT+0160) se creará un "vació" en blanco, ahora seleccionas ese "vació" con el ratón, y haces COPIAR, y luego lo PEGAS muchísimas veces más en el nick hasta que te canses jeje (puedes hacer Ctrl+C para copiar, y Ctrl+V para pegar).

Zoom en MSN desde la version 6.0 en adelante
Manten 'Control' presionado y muevo la rueda del raton para aumentar o disminuir las letras de la ventana de conversación.

Yo por eso no hago deportes....

2005-02-07T19:49:00.000-08:00

Aqui en PJ demostramos por que es mejor sentarse tranquilamente a beber cerveza, ver la tele desde un sillon comodo y disfrutar de la inmortalidad del cangrejo que hacer deportes... Las demas personas y "expertos" aseguran que hacer deportes es sano... ¿Lo es? en cambio esta demostrado que tomar cheve es bueno para la salud, o el vino tinto por ejemplo.

ROOMY DE GOMEZ

2005-02-05T16:28:00.000-08:00

GENTE DEPIRATAJUAR TANTO QUERIAMOS SABER SI EL ROOMY DE GOMEZ ERA PUTO O ERA NEGRO PUES YA NO VAMOS A ESPERAR MAS GRACIAS A NUESTRAS CAMARA ESCONDIDAS CAPTAMOS AL ROOMY JUGANDO CO ELLAS. ES UN TIPO MUY LINDO LA VDD.

Flash del Dia: Diplomacia

2005-02-04T13:54:00.000-08:00

Asi deberian de ser las cosas para detener tantos asesinatos, carros bomba, atentados y edificios caidos por "avionazos" (coff coff misiles coff!) piquenle a la foto y aprendan!

Cosas Interesantes del Messenger parte 3

2005-02-04T13:50:00.000-08:00

QUE MAL PEDO !!!!!

2005-02-04T13:47:00.000-08:00

INVITACIONES GMAIL!!!

2005-02-03T13:20:00.000-08:00

HEY ESTABA HOY BUSCANDO UNAS COSAS EN EL FORO DE MSN PLUS LEYENDO POR AHI ME ENCONTRE ESTA CONVERSACION LA CUAL CONTIENE 50 INVITACIONES DE GMAIL PARA TODO AQUE QUE LE INTERESE AQUI ESTA EL LINK DE LA CONVERSACION Y OBTENGA UNA CUENTA GMAIL ANTES DE KE SE ACABEN EN VEZ DE ESTAR ESPERANDO QUE ALGUIEN MAS TE INVITE! CLICK AQUI PARA LAS INVITACIONES

Chiste del dia: Loteria!

2005-02-03T09:27:00.000-08:00

Esta vez los vamos a concentir por primera vez de la historia de PJ con un cuarto post en el mismo dia. Si para este momento usted no se ha dado cuenta que aqui en PJ solo posteamos 3 cosas diarias entonces usted NO MERECE SER FAN DE PIRATA JUAR!
Bueno elo aqui:

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y
grita:
"Amor! empaca tus cosas, gané la loteria!!." La esposa
dice:,"Wow!,
fantástico! Debo de empacar para ir a la playa?, o para ir a
las montañas?
El responde: "No me importa dónde chingaos, con tal que te
vayas de aquí!!!"

Cosas Interesantes del Messenger parte 2

2005-02-03T09:22:00.000-08:00

Borrar el email de inicio de sesión del MSN XP
Para poder borrar de la lista de inicios de sesiones del msn, un email,
puedes hacer esto (en WinXP):

1.- vamos al panel de control, luego a cuentas de usuarios
2.- selcciona tu cuenta de usuario
3.- hacer click en administrar mi pass de redes
4.- selecciona el email que kieres eliminar
5.- pulsa eliminar
6.- pulsa ok
7.- cierra

Como poner un Nick vacío
Si te has dado cuenta cada vez que deseas dejar tu Nick en blanco no se puede, para que esto no te pase de nuevo haz lo siguiente; donde se escribe el Nick dejando presionada la tecla Alt. escribes con el teclado numérico 0160, verás como se crea un vacío en tu Nick

Enviar un mensaje a alguien que te tenga omitido
Primero, hay que ponerle a la persona que nos omite Sin Admisión. Ahora, lo que hay que hacer es ponernos como Nick el mensaje que queremos mandarle. Y por último, lo volvemos a admitir. Desde luego que no podremos hablar con él, pero le saldrá al momento una ventanita con nuestro Nick (que en realidad será el mensaje que queramos decirle) diciendo que acabamos de iniciar sesión. Por que lo hemos omitido primero?? porque así el mensaje solo le saldrá a el, y no a toda la lista de contactos, al Admitirlo de nuevo, solo le saldrá a el la ventanita.

Juego del Dia: Golpea a Osama

2005-02-03T09:06:00.000-08:00

Te caga Osama por todo lo que nos ha hecho? Quieres desquitarte un poco de su puta cobardia y deshacerte de todo el puto rollo que traenlos alcaedas? o nomas te gustaria golpear a alguien?

Gente pendeja+viaje turistico+esculturas=....

2005-02-03T08:59:00.000-08:00

Cosas Interesantes del Messenger

2005-02-01T22:17:00.000-08:00

Saber si otra persona ha cerrado la ventana del chat
Imagina que estas hablando con alguien y tarda mucho en escribir...pues para saber si ha cerrado la ventana del chat donde hablabas puedes hacer lo siguiente: en la ventana que tenias hablando con esa persona, le das a invitar a alguien a esta conversacion, si en la lista aparece esa persona, es que te cerró la ventana!!!

Usar cualquier cuenta de correo para tu MSN
Para usar el MSN Messenger no es obligatorio tener la cuenta de Hotmail o MSN. Pudes poner cualquier tipo de e-mail. Para hacerlo debes visitar http://www.passport.com/ y darte de alta con la dirección de correo "habitual" que uses o que quieras tener en el MSN Messenger ... así de sencillo.

Como saber quién me ha borrado del Messenger
Todos siempre queremos saber quién nos ha eliminado de su cuenta de messenger y andamos buscando programitas por ahí para saberlo.
El problema de los programitas para saberlo, es que, no tienen porqué funcionar ya que si no usas una cuenta de Hotmail, ni siquiera funciona...
Con este sistema es SEGURO saber si alguien te ha ELIMINADO (que no "No Admitido) de su lista, ya sea porque te ha eliminado, ya sea porque su cuenta "ha caducado" y ya no existe.
Entra en tu Messenger, y te vas al menú de Herramientas -> Opciones.
Una vez allí, hay que ir al menú Privacidad donde aparecen dos listas con la gente que has añadido alguna vez al messenger... a la izquierda los que están Admitidos, a la derecha los No Admitidos.
Si vas "uno por uno" sobre cada una de las personas, pulsando con el botón derecho del ratón (Propiedades) te puede parecer "activada" o "desactivada" la casilla de Eliminar. Si la casilla aparece activada es que esa persona te ha BORRADO de su lista de personas, o simplemente que esa cuenta YA NO EXISTE.

Juego del Dia: Dominio del balon

2005-02-01T22:04:00.000-08:00

Este juego se trata ni mas ni menos de ver cuanto tiempo y/o cuantas veces puedes "dominar" el balon con el puntero.

Nuevos Deportes Extremos 2nda Parte

2005-02-01T21:57:00.000-08:00

Nuevos repotes de nuestras fuentes para PJ nos dieron mas informes sobre los llamados "Nuevos Deportes Extremos" y aqui los tienen:

"Extreme Mine Sweeper" pierde y explotas de verdad

Lanzamiento de bebes

Carreras de natacion con minas acuaticas

Modalidad nueva de carreras: Roba y corre como la chingada

Juego del dia: Falldown 2

2005-02-01T10:44:00.000-08:00

Se trata de un sencillisimo juego en donde tu controlas una pelotita negra de derecha a izquierda con las flechas del teclado. Lo unico que tienes que hacer es no dejarla caer!

Nota Importante

2005-02-01T10:00:00.000-08:00

Tu Windows XP está configurado para reducirte un 20 % de ancho de banda en tus conexiones con la red e Internet!

Para optimizarlo:

1.- Abre Inicio y en comando de ejectuar ponle esto: gpedit.msc
2.- Abre Configuración del equipo
3.- Ahi abre el folder de Plantillas administrativas
4.- Abrir Network ( o red si esta configurado en español )
5.- Busca y selecciona Programador de Paquetes Qos
6.- En el Panel derecho haz doble click en el icono que dice: Limitar el ancho de banda reservado
7.- Palomea donde dice Habilitar
8.- Borra el Límite de Ancho de Banda (que es 20%) y poner 1

Listo.

Aqui en PJ nos preocupamos por nuestros fans y queremos que nos visiten con mejor velocidad ;)

Chiste del Dia: Hombre de Marte, mujeres de Venus

2005-01-30T13:38:00.000-08:00

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.

Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice:

"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"-.

Yo dije: "¿QUE?!!!"

Así que me dijo las palabras mágicas:

-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"-.

-¡NO MAMES!.

Al final, asumí que esa noche no iba a coger, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras al Palacio de Hierro. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $ 2000.00 el par, con que le conteste que me parecía bien.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara.
Dijo:
-"Vente, vamos a la caja a pagar"-.
Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:
-"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso"-.
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida cuando le dije:
-"Tan solo quiero que me abraces"-.
En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí:

-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"-.

Creo que no volveré a coger hasta dentro de un año...

Juego del Dia: Warthog Lunch

2005-01-30T13:30:00.000-08:00

Este juego esta dedicado a todos aquellos que hayan jugado alguna vez el halo 1 del xbox o pc y se trata de destruir a el flood (esa cosa morada que la neta ni se parece al flood ) utilizando solamente el warthog. Lo normal seria pues disparar con la torreta que tiene en la parte de atras pero aqui el chiste es lanzar literalmente el warthog por medio de granadas para aplastar a el flood. Es un poco dificil de explicar por ke no mejor lo ven por ustedes mismos? Este juego esta basado en el comic que fue hecho en la pagina oficial del halo y se trata de las aventuras de Master Chief a la manera como lo ve uno de sus creadores, cuyo nick es Se7en y lo pueden checar en esta pagina.

Michael Jackson o una mujer hermosa?

2005-01-30T13:01:00.000-08:00

Tranza del Hotmail Reeditado

2005-01-29T17:49:00.001-08:00

Atencion! Cambiamos la direccion de account close que habiamos dado en el paso 6 y ya sirve el link
Que pedo piratas, ya sabemos que hace mucho que no hemos escrito nada aqui en PJ pero entiendan que tenemos mucho trabajo... bueno... eso era toda la explicacion que pretendo dar...
Para que vean que nos interesan les vamos a dar una tranza que hasta ahora es muy util y popular; es probable que muchos de ustedes ya se la sepan, pero esta conmadre. Sirve para las cuentas que aun tienen 2 miseros meegas de storage en su cuenta y aumentarlo a 25 y luego a lo mejor a 250!!!
Ok ok ahi les va por pasos:
1.- Meterse a su cuenta
2.- Ir a opciones
3.- Ir a perfil de usuario
4.- Cambiar su ubicacion geografica a Estados Unidos (U.S.)
5.- Seleccionar Califiornia y poner el codigo postal 94102
6.- Ve a esta pagina, busca donde dice "ve a la pagina Cerrar Cuenta" , y presiona ese link que te lleva a la pagina de loggin pero una vez que entres a tu cuenta de dice si quieres cerrar tu cuenta. CIERRA tu cuenta. Andale no le pienses! apoco crees que aqui en PJ queremos joderte? NO para nada no te va apasar nada ni vas a perdier informacion wey solo hazlo!
7.- Ve denuevo a la pagina de loggin de hotmail y pon denuevo tu usuario y password para REACTIVAR automaticamente tu cuenta.
8.- Sigue las instrucciones dadas (click en "aceptar" y continuar un par de veces, nada del otro mundo)
9.- Disfruta tus nuevos 25 megas de memoria! Ahora solo tienes kemeterte una vez en menos de 10 dias y despues de eso solo tienes que meterte una vez cada 30 para queno te cancelen!

No nos crees!? Pruebalo!

Piedra, papel o tijera

2005-01-29T17:22:00.000-08:00

Bueno aqui estamos nuevamente sus amigos de piratajuar agregando nuevos posts, disculpenme pero no es mi culpa que el senor ALANSAGAZ sea un huevon. Bueno este post se trata de como la costumbre en otros paises es muy diferente y para demostrarlo se les dejo este video de unos chinos jugando piedra, papel otijera.

"CONGRESO MEDICO"

2004-12-26T14:39:00.000-08:00

En un congreso mundial de médicos...

- Un médico JUDÍO comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos los

testículos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo.

- Un médico ALEMÁN comenta:

Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo

ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

- Un médico RUSO comenta:

Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos

la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas,

ambas están buscando trabajo.

- A lo que el médico MEXICANO responde:

Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, pues fíjense que nosotros

en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un ranchero sin cerebro,

sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ¡¡¡Ahora todo el

pinche país está buscando trabajo!!!.

Pobre en la calle

2004-12-21T09:45:00.000-08:00

Dead Baby Jokes

2004-12-21T09:32:00.000-08:00

Creanlo o no, los chistes de bebes muertos son una realidad. Si!!!!!!! Hay gente lo suficientemente enferma como para ocurrirsele estas pendejadas. Lo siguiente fue contribiudo por noob2432 al mail de PirataJuar y es tan enfermo que da gracia.

Q: What's the difference between a Cadillac and a pile of dead babies?
A: I don't have a Cadillac in my garage.

Q: What do you get when you put a dead baby in a blender?
A: Hold on. I'll tell you in a second.

Q: How do you stop a baby from choking?
A: Take your dick out of its mouth.

Q: What's the difference between an apple and a dead baby?
A: I don`t cum all over the apple before I take a bite out of it.

Q: How do you get 100 babies into a bucket?
A: With a blender!

Q. Why does a midwife need hot water when she delivers a baby?
A. If the baby dies, she can make some soup.

Q. How do you make a dead baby float?
A. One mug of root beer, two scoops of dead baby.

Q. What's the difference between a dead baby and a rock?
A. You can't fuck a rock.

Q: What's the difference between a dead baby and a trampoline?
A: When you jump on a trampoline, you take your boots off.

Q: Why should you put a baby in a blender feet first?
A: So you can see the expression on its face.

Q: What's eighteen inches long, stiff, purple, and makes a woman in the morning?
A: Crib death!

Q. What do you get when you stab a baby fifteen times with a butcher knife?
A. A hard-on

Q: What's funnier than a dead baby?
A: A dead baby in a clown costume!

Q: What's the difference between an abortion and sand?
A: You can't eat sand.

Q: What's the difference between a dead baby and a watermelon?
A: One's fun to hit with a sledge hammer, the other one's a watermelon.
1. In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by ropes. When you pulled on the ropes the mattress tightened, making the bed firmer to sleep on. Hence the phrase "goodnight, sleep tight".

2. It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that for a month after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all the mead he could drink. Mead is a honey beer and because their calendar was lunar based, this period was called the honey month or what we know today as the honeymoon.

3. In English pubs, ale is ordered by pints and quarts. So in old England, when customers got unruly, the bartender would yell at them mind their own pints and quarts and settle down. It's where we get the phrase "mind your P's and Q's"

4. Many years ago in England, pub frequenters had a whistle baked into the rim or handle of their ceramic cups. When they needed a refill, they used the whistle to get some service. "Wet your whistle" is the phrase inspired by this practice.

5. In ancient England a person could not have sex unless you had consent of the King (unless you were in the Royal Family). When anyone wanted to have a baby, they got consent of the King, the King gave them a placard that they hung on their door while they were having sex. The placard had F.*.*.*. (Fornication Under Consent of the King) on it. Now you know where that came from.

6. In Scotland, a new game was invented. It was entitled Gentlemen Only Ladies Forbidden.... and thus the word GOLF entered the vocabulary.

pd: De verdad hay gente que lee las putas traducciones que haemos? creo que por esta vez me reuso a traducir... a menos que si exista gente que le hayan interesado las traducciones de los chistes anteriores

Imagenes nuevas

2004-12-20T16:44:00.000-08:00

Pues como vemos que los chistes rojos pegan mas con la raza estamos empezando a poner cosas como las siguientes; disfrutenlas.

Esta foto va dedicada para alguien cuyo nombre comienza con "C" y termina on "arlos"

Juego del Dia: Grain

2004-12-20T16:37:00.000-08:00

Este juego esta bien chido, pero hay que tenerun poco de paciencia.
Se trata de poner los granos en las cubetas o contenedores que se te piden, pero para lograrlo hay que utilizar las herramientas que se te ofrecen en las barras esta bien chido.

Chiste del dia: En un restaurant cualquiera

2004-12-20T16:30:00.000-08:00

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una
chica
buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta
le pregunta:
- Mesa para dos?....
- Para tres, el pingüino viene conmigo.....
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:
- Algo de tomar, señor?...
- A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta.
unas medias de seda y al pingüino cien litros de
cerveza.....
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo
que
pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su
copita y el
pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
- Un aperitivo, señor?....
- Si por favor, a mí me traes una selección de
quesos, a la
Srta. una ensalada César y al pingüino 150 platos de
chistorra...
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva
todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la
ensalada y el
pingüino durísimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
- Señor, desea ordenar?....
- Sí, a mí me traes por favor un filete a la
pimienta, a la
Srta. un espagueti y al pingüino 200 filetes de
pescado..
Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el
Capitán, le
cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como
estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.
Terminando, el mesero regresa y pregunta:
-Señor, algún postre?......
- Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con
fresas, a la
Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...
Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino....
duro, duro, duro.
- ¿La cuenta, Señor?....
- Por favor.......
- Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos
Visa,
MasterCard y American Express...
¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de
efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de
$40,000 pesos.
Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
- Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo
esta
atónito, ¿qué onda con el pingüino????
- Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando
por la playa y sin querer pateé una lámpara y
resultó que era mágica, total que sale el genio y me
dice, "te voy! ! a conceder 3 deseos", y pues como
ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para
pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún
problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la
vieja más
buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa
de todo el mundo,y vela! aquí la tengo.
Y el Capi:
- Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme
e insaciable, y me dió este pinche pingüino tragón...

Doble sentido

2004-12-18T10:37:00.000-08:00

No se como carajo le hicieron para que salieran estas fotos pero se la mamaron! Asi es mi vida todos los dias... al fin alguien que me entiende :'(

Eso solo lo haria algun desesperado...

2004-12-18T10:32:00.000-08:00

Asi es como se hace cuando alguien esta sumamente desesperado...

Juego del Dia: Copter

2004-12-18T10:24:00.000-08:00

Este juego se trata de simple y sencillamente no dejar que el helicoptero se estrelle con los obstaculos o con el techo y suelo. Es anti-pendejos, anti-anonimos y anti-gays (estamos trabajando en el ultimo aun) por lo senillo que es utilizarlo. Simple y sencillamente presiona con click izquierdo del mouse para que suba y deja de presionar para que baje.

Faq

2004-12-18T10:12:00.000-08:00

Q. What occurs more often in December than any other month?
A. Conception.

Q. What separates "60 Minutes," on CBS from every other TV show?
A. No theme song

Q. Half of all Americans live within 50 miles of what?
A. Their birthplace.

Q. Most boat owners name their boats. What is the most popular boat name requested?
A. Obsession

Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to go until you would find the letter "A"?
A. One thousand

Q. What do bulletproof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser printers all have in common?
A. All invented by women.

Q. What is the only food that doesn't spoil?
A. Honey

Q. There are more collect calls on this day than any other day of the year?
A. Father's Day

Q. What trivia fact about Mel Blanc (voice of Bugs Bunny) is the most ironic?
A. He is allergic to carrots.

Q. What is an activity performed by 40% of all people at a party?
A. Snoop in your medicine cabinet.

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Juego del Dia: Fallout!

2004-12-15T16:01:00.001-08:00

Simplemente no dejes que la pelotita se salga de los limites moviendo las paletas que estan en las orillas con las flechas del teclado.

Mas cosas que no necesitaban saber

2004-12-15T16:01:00.000-08:00

In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.

In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.

Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers; the sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.

The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time. Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.

In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.

Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical fish stores.

In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.

In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.

In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises".

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Fotos Navideñas

2004-12-15T15:51:00.000-08:00

Pues que pedo queridos piratas y demas. Hasta hae poco no habiamos podido poner mas posts por estar muy ocupados en una que otra conferencia con cerveceria y botanas... una compañia que nos ha ayudado mucho a seguir en la vida con buen humor y alegria,... y una que otra joteria.
Pero ya aqui les tenemos unas nuevas y fresquesitas fotos para pj... bueno no son frescas, en realidad son viejitas que tenia guardadas en mi mail desde hace ya tiempo pero estan mamalonas.

Chiste del Dia: 50 years

2004-12-09T11:57:00.001-08:00

A couple had been married for 50years...............

They were sitting at the breakfast table one morning
when the old gentleman said to his wife.......
"Just think, honey,we've been married
for 50 years!"

"Yes!" , she replied, "Just think, 50 years ago we
were sitting here at
this breakfast table together!"

"I know," the old man said, " We were probably
sitting here naked as jay
birds 50 years ago!"

"Well," Grannie snickered, "What do you say........
should we get naked?"
........where upon the two stripped to the
buff and sat down at the table.

"You know, honey," the little old lady breathlessly
replied, "My nipples are as hot for you today
as they were 50 years ago!"

" I wouldn't be surprized," replied Gramps. "One's
in your coffee and the other is in your oatmeal."............

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Cosas Aplanadas

2004-12-09T11:27:00.000-08:00

Dentro de la red puedes encontrar gente pendeja y que pierde mucho su tiempo...coff como aqui en PJ...coff coff...haciendo cosas como esta. No es ni mas ni menos que una fruta o cosa que pones en el scanner y la aplanas lentamente con la tapa del mismo y vas haciendo scanns cada tanto tiempo para que contruir un gif como este que esta aqui. Para que vean ustedes que aqui en PJ nos esforzamos por ustedes, tuvimos que ensusiar nuestro scanner y limpiarlo muchas veces...si...nosotros hicimos estos gifs........bueno disfrutenlas aqui esta el link.

Juego del Dia: 9 Ball

2004-12-09T11:05:00.000-08:00

Mujeres VS Cerveza/Flash del Dia: 9 Coronas

2004-12-08T15:38:00.000-08:00

Este post lo hago en dedicacion de todos los Fetishpower que se juntan todos los jueves! Y a la vez hasta abajo esta el link para el flash del dia....

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7